Идеальные незнакомцы. Все комментарии

Это тот фильм, где в казалось бы в домашней и непринужденной обстановке накаляются отношения. Где казалось бы счастливые друзья, уже устоявшиеся отношения — все ложь. Где люди знакомые уже много лет, оказалось друг друга не знают вовсе. Персонажи безумно интересны, каждый кажется твой друг, и есть желание взять бокал вина и присоединиться к их беседе. Но общение перестает быть приятным, после начала «Игры». Это своеобразная интерпретация игры «правда или действие» в век современных технологий, возможно вы и сами играли во что-то подо...бное, надеясь, что вас не спросят о том, что вы скрываете, а если и спросят, вы сможете ответить без содрогания в голосе и малейшего намека на ложь. Фильм рассказывает о межличностных отношениях. О менталитете как таковом. О женщине и мужчине и об их взглядах на жизнь. Одна и та же картина, которая почти не меняется на протяжении всего фильма, но этого вы не успеете заметить, ведь самое главное здесь мысли и эмоции. Но скажу и так, что автор дает нам подумать, а возможно и бросает вызов. Нужна ли эта правда или нет? 9 из 10 Желаю приятного просмотра!Скрыть

Разбор фильма «Идеальные незнакомцы» Хороший глубокий фильм про границы, контакт и принятие. Из тех фильмов, что заставляют задуматься. В данном конкретном случае о своих границах и отношениях. О том, насколько мы открыты с близкими, и стоит ли открываться ближе? Этот фильм — скорее вопрос, чем ответ. Вопрос к себе: а хотел бы я так же? А смог бы я? Выдержал бы эту проверку на прочность? Собственно, об этом и предлагаю порассуждать. В фильме мы наблюдаем, как в течение вечера друзья и партнеры узнают друг о друге что-то, чего не зн...али раньше, и то, как их друзья и партнеры на это скрываемое реагируют. И реакция, прямо таки скажем, не из самых приятных. Причем для всех. И для того, про КОГО узнали, и для тех, КТО узнал. Очевидно, что ко многим открытиям друзья и супруги были не готовы. О чем это? О том, что нам проще и выгоднее находиться в своих иллюзиях о человеке, нежели увидеть его таким, какой он есть? О том, что степень нашего раскрытия во многом зависит от готовности партнера принять наши «темные стороны»? О потере веры и надежды быть принятым и услышанным в этих отношениях? Получить что-то важное и сокровенное? Поддержку, понимание, принятие, тепло? Да, именно так. Обо всем об этом и ещё о многом другом попутно. А у меня еще возникает крамольный вопрос: а нужна ли такая открытость? Ведь если немного отвлечься от привычного шаблона, что в дружбе и семье должна быть тотальная близость, доверие и откровенность, и посмотреть на это слегка отвлеченно, то начинает попахивать психологическим и душевным эксгибиционизмом… Почему ходить голым везде всегда и постоянно, и раздеваться по первому требованию ни у кого желания не возникает? Ведь если ваш друг попросит вас раздеться перед ним и повертеться, как вы к этому отнесетесь? Покрутите у виска? И будете правы. А чем отличается такая же просьба, только относящаяся не к телу, а к душе? Есть вещи, которыми мы готовы делиться. Есть вещи, которыми НЕ готовы. И это нормально. У каждого человека есть своя личная интимная территория. Иногда он на нее пускает любимого человека. Но для этого есть определенные процессы, места и условия. И это не тотально. Человек без границ — это как человек без кожи: и смотреть страшно, и выжить нереально. Кожа — это наша защита от внешней среды. Психологические границы — это базовое ощущение безопасности. Без этого ощущения человеку не выжить. Он просто сойдет с ума или умрет от интенсивности переживаний. Тотальное слияние, симбиоз без границ есть только у ребенка, пока он в утробе матери находится. И то его от тела матери отделяет плацента. Ну, в первый год жизни, пока младенец совсем беззащитен и зависим от мамы, мы можем говорить о глубоком слиянии. И то скорей со стороны малыша. Со стороны матери это было бы патологично. Представьте себе мать, которая ходит перед ним все время голая, занимается на его глазах сексом с папой, и рассказывает обо всех своих женских «секретах»… Жесть. Да и малыш, постепенно подрастая, обретая автономность и независимость, все больше и больше отдаляется от мамы, обретая свою территорию: свои игрушки, свою посуду, кроватку, свои чувства, желания, мысли, интересы, которые мама уже не сможет разделить…. В идеале свою комнату и время для себя и своих интересов. И это очень здорово, когда родители могут дать это ребенку и уважать его право на это. Так почему же став взрослыми людьми и обретя все это, мы должны все это снова отдать ради тотальной близости и «у нас нет никаких секретов друг от друга»? И потерять собственную идентичность, растворившись в другом человеке? Я вас уверяю, что вместе с потерей идентичности вы потеряете и его интерес к вам. Увы, но факт. Я не ратую за ложь и обман. Я скорей о том, что есть вещи, которые не затрагивают интересы друга или партнера, не нарушают его границ, но и не касаются его. Но в чем тогда смысл этого самораскрытия? Чтобы меня осудили? Отвергли? Опустили ниже плинтуса? Серьёзно? А суть в том, что мы всегда так или иначе понимаем, что наши друзья и любимые могут переварить, а что нет. И мы всегда делимся только тем, что они готовы принять в нас. Если вы действительно хотите, чтобы ваши любимые и близкие люди делились с вами реально ВСЕМ, будьте готовы их принять и в ЭТОМ. Но пока это не так, я боюсь, что о тотальном доверии и открытости говорить бессмысленно. Настоящих мазохистов мало. Мы ведь смешные человеки… мы даже в своих собственных глазах хотим выглядеть лучше, вытесняя и отрицая все, что нам в самих не нравится) а уж в чужих… Безусловно, доверие и близость — очень важные вещи в нашей жизни. И мы очень ценим, когда они есть. И очень стремимся к ним. И это очень здорово и ценно. Но даже в этом есть своя мера и свои ограничения/условия. Я вижу их как минимум пять: - готовность второго человека принять вас без осуждения; - наличие и бережное аккуратное отношение к своей интимности, уважение к себе и своим границам; - зрелая устойчивая идентичность и принятие себя во ВСЕХ своих проявлениях; - любовь к другому и страх сделать ему больно (безусловно, это можно использовать как индульгенцию к обману или оправдывать этим свою слабость, но прежде чем рассказать другому «все начистоту», подумайте хорошенько: реально ли ему это нужно? Он это точно заказывал? Будет ли ему от этого лучше? Или это просто вам так проще? … тоже очень спорная тема) - а еще вера в другого человека, в то, что он сможет вас услышать. Иногда действительно важно быть честным и откровенным с другим, и иначе просто нельзя. Иначе это будет предательством по отношению к себе и близким. Я бы говорила о том, что тотальная честность с собой — безусловно и безоговорочно ДА! Тотальная честность с другим… — вопрос. Скорей да, чем нет, но главное не потерять меры и не заиграться. И у меня не выходит из головы последняя фраза одного из главных героев: «Мы очень хрупкие, потому что мы все очень хрупкие». Поэтому, будьте бережнее! Берегите себя и близких!Скрыть